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被羡慕婚姻家庭背后竟是无法忍受的痛苦,这样婚姻还应该继续吗?

如你所说,情商堪忧是根本。情商负数显得夸张。

婚姻是学堂。既要学会独立,又要学会合作;既要学会创收,又要学会消费;既要学会自信,又要学会包容……我行我素,特立独行,正需要留在围城里进修,男女双方扶持着走,少抱怨,多尊重,不断积累新的幸福体验,生活一样会幸福。甚至超过重新选择!

祝福连理,比翼呈祥!

谢邀:

人活为口气!树活为张皮!家庭再好,假如天天没有好心情,忍气吞声。以我之见,不如好聚好散。

但是,如果有挽留的余地,尽可能挽回。总究婚姻不是二戏,孩子也希望有个亲爹亲妈。

婚姻生活合不合适,每个人都自己知道,就算外人眼里多么羡慕的家庭,也是家家有本难念的经。

你现在的这种状况,不是离不离婚的问题。当务之急是如何改变家庭中两人的关系。

看你的描述,你是一个女汉子,比较喜欢做的事业,没有什么错,每个人都有为自己的理想而奋斗的权利。

但是你也希望,你的家庭和睦温馨。可以让你回到家里,有一种避风港的感觉。

别人家都是男主外女主内,但是你们家呢,好像正好翻过来。

而你老公现在的表现,也跟那些整天居家的女人一样。都是在一些鸡毛蒜皮的小事上和你计较。

但是大事你们俩还是能统一的。估计大事也是你拿决定,你老公是没有决定权的。

所以你一直认为你老公的情商不高,非常幼稚。

其实你有没有换位思考一下。你老公的这种种表现,是他对这对于这个家庭,没有太多的安全感。

中国传统家庭都是男强女弱,而你们的家庭是女强男弱。你老公相对在气势上就低你一头。

但是不管怎样,他还是一个男人,男人的本性,他还是不会失去的。只是他在家里的这个权利,没有他应当拥有的那么大。

现在很多家庭里,很多女人都很作,很矫情。其实这并不是她作,而是她们心里没底,没有安全感的表现。

你老公现在的表现,并不是情商太低,而是他也一样没有自信心,有点儿自卑。

在家庭的主导权上,他没有权利,只能拿一些鸡毛蒜皮的小事来行使他的权利。

你可以说他还没有长大,没有成熟。但是你有没有想过,你可以通过你的鼓励,让他尽快成长。

你说你们之间没有第三者,说明你们的感情还是比较稳定的。

最让你觉得接受不了的,就是你老公情商太低,总是和你计较,不能像一个正常的大男人一样有担当,有责任。

这也是你比较苦恼的地方,你觉得别的女人,嫁给男人是被呵护,被爱疼惜的。

而你没有得到这,应该拥有的权利,你所得到的就是计较和吃醋。

甚至他会跟孩子赌气,还有这么多不成熟的表现,使你无法接受。

你现在要做的不是考虑是否要离婚。因为你们之间的感情基础是没有问题的。

你现在要做的就是适度的放手,放下你女汉子的气概。鼓励你的老公,去做他想做的事情。

让他知道无论成败与否,你都是他背后,永远支持他的那个人。

同时你也要告诉他,他应该有能力,也应该有信心,相信自己能够主宰这个家庭。

同时能够对于这个家庭,负担起责任与担当,你很希望在他的羽翼之下,备受呵护安心生活。

对于家庭的责任,女方适度的放手,也是对他的一个鼓励和赞赏。

给予他充分的理解和支持,让他成为这个家庭的主宰。像其他家庭的男人一样,担当起这个家庭的风风雨雨。

而作为女主适度的休息,享受他给你带来的呵护和安逸不是更好吗?

夫妻就像舌头和牙齿,一生当中都纠缠在一起。但是你敢保证,谁的寿命更长?

牙齿虽然坚硬强大,可是最终还是柔软的舌头,占据了主宰的作用。

人老了牙齿可以掉光,可没有听说舌头掉了的。所以说适度的柔弱,更容易激发这个男人对你的担当和爱护。

你们家里的经济条件挺好,男人也没有什么不良爱好。作为女主,现在就是什么也不做,让男人出去试一试,也不会有什么损失。

你们家庭的目前的经济条件,不会因为他的失败,而让你们吃不上喝不上。

那你何不让他去闯荡闯荡?他自己有了自己的事业,就不会把所有的心思都放在,在你身上挑鸡毛蒜皮的小事上了。

人的精力是有限的,他有了自己想做的事情,再加上你的鼓励和支持,我觉得你们的日子会越来越好。

(以上图片均来自网络,侵删)

我是喜欢倾听你们情感问题的@棒棒糖的缘份 ,个人观点欢迎,评论 关注。

这世间,幸福千篇一律,不幸却各有各的不同。如果真的想不开是的时候,到以下三个地方去看看,就会相同很多事情。

1、医院——你会懂得健康是多么重要

作家婉兮写道:“喜欢偶尔去医院走走,那里治身体的病,也抚慰焦虑躁动的心。因为强烈对比之下的心灵震动,总会让我有所感悟,猛然醒悟活在当下有多重要。”

这里聚集千万种不幸,和日常鸡毛蒜皮的事情比起来,那都不是事。这里聚集刚支离破碎的家庭,有的因为车祸而离开人世间;也有因换了不治之症,把一个本来幸福美好的家庭,搅成一团乱麻;也有因为昂贵的医药费,把整个家庭拖累了。

但也有因为重获新生的喜悦以及虚惊一场的惊喜!


2、墓地——生命的意义不应该是鸡毛蒜皮

著名学者许子东说道:“人生如果有什么事情想不通,到墓地看看就通了。”因为“墓地,就是人生的缩影”。

你会发现,人的一生是多么地短暂。不论人活着的时候,生活是什么样的,最终的归宿,也就是这一方土和一块碑。再多的烦恼和忧愁,都化为尘土。那些鸡毛蒜皮的事情,不应该是成为这我们整个生命过程的意义。我们应该珍惜现在所用的一切,然后让这一切变的更好。


3、监狱——精神和肉体的自由是多么重要

在这里,是有多么渴望高强外面的世界;在这里,除了生命,没有一样东西是属于自己的。


所以,对于这样的婚姻,她应该懂得珍惜,把自己心态调整好,这些事情只是一些鸡毛蒜皮的事情而已!

其实这样的生活状态是很痛苦的,虽然没有大矛盾,但是整天的小事矛盾,埋怨会让人痛苦不堪的。

当你忙活了一天,好不容易做好了饭菜,他嫌这个淡了,那个咸了,这个辣了等等。当你费劲体力收拾了厨房,他说这个不干净,那个有味等等,总之你没有对的,好的。当你天天面对这样的人,我不信你不会没有想逃离的想法。

这样的人有什么方法制他,那就是让他去做这些,或者从他不擅长的地方下手报以同样的对待,一定要治理他,否则真的很难过下去。

这样的人你还不能夸,越夸越挖苦你。打击他,让他知道被指责埋怨的滋味。直到改变他,实在改变不了,那就尽量远离吧。

不过一般是可以改变的。

婚姻是什么,这个问题没人能完整回答,不同的人有着不同的感受,幸福与否完全在于个人。他人羡慕的并非就是幸福的,他人讥讽的亦非是痛苦的。当两人身处难境时,自然把心思放到如何生存下来,一旦环境变好,紧张的神经松驰下来,无事找事就变成了排解无聊的一种手段,这也是生活安逸,反而离婚率上升的原因之一。

进入一段婚姻自然和单身生活不同,即使我们个性再强烈,妥协是不可缺少的婚姻调味剂,这道理对于婚姻中的人来都懂,可是真正生活在其中时,反而会被蒙蔽。就如同提问中的描述一样,女主有着自己的要强个性,事业为主,男主有着自己的懦弱需求,事事要求女主能够照顾他的心情,用以体现他的存在感。

婚姻中的两个人性格的问题,有的人说互补最好,有的人说趋同最好,这个我的理解是没有哪种标准是完全正确,如果失去了妥协,什么样的性格都不合适。本案例中二者的性格显然是互补的,可结果呢,从文字中都能看出外表下潜藏的无奈。

假如当事双方都能理清自己在这个家庭中的角色,知道自己应该如何扮演,从实质的内容上来说,这必然是一个幸福美好的家庭。但问题就出在男主和女主两人都没认清自己的角色,这种结果并非婚姻中产生的,而是在他们双方没有结合前就已经存在的,并且这种存在感带入婚姻后依然没有任何改变,才会造成如今的局面。

这种带入感造就了如今的矛盾,那么有人会说这不正确,因为他们家中大事意见都能够统一,是的,没错,试想一下,当外族侵略的时候,内斗现象自然要少于统一对外。一旦事件平息,大家又回到各自为主的局面,这种情况并非是人们主动为之,而是一种“社会无意识”现象。

如果不理解,很简单,找十个人,分成二组,一组蓝马甲,一组红马甲,无竞争性的随意分工,这两组人在无意识的状态下就会有对比的心态存在。大事关乎整个家庭,自然两人的意见相左的情况要少,一旦稳定后,鸡毛蒜皮也要争个你死我活(有兴趣可以看我早前写的文字,夫妻二个人为了一只树上的鸟是什么颜色闹到离婚)。

就问题本身面言,家庭生活倒没有什么问题,压根也摆不到上纲上线的地步,如果再深入探究一下,男主要么就是独生子或者家中排位较小,亦或者是从小缺少家庭照顾。没有成长完整的部分,女主就成了他索求的对象,当女主能够理解这一点时,我相信矛盾很容易解决。

为什么只说了男主,没有说女主,因为从本案例仅有的信息中分析,想要改变男主困难显然比女主自我改变要大的多,总有一方要主动牺牲,主动妥协,家庭才能够和谐。那种双方都能够明事理的夫妻在现实中并不多见,影视剧中的情形羡慕一下就行了,别当真!

被人羡慕的家庭背后是无法忍受的痛苦,这样的婚姻还要继续呢?

1.不要,坚决不要。

2.这个事就像喝水,冷暖自知。人生只有一次,每天吃自己不喜欢的饭,谁能忍受,一天两天是个事,时间长了,自然不行。人生很短,要做自己喜欢的事,至少不能讨厌的事,才值得。

3.人生也不是慈善,为了别人牺牲自己,每一种生活方式都不值得被尊重,只要这种生活没有伤害到别人。

4.有人肯定要骂人,觉得明拆十座庙,不破一桩婚。觉得还可以圆一圆,可以改变一下别人。但是,能改变别人的是神,能改变自己的是伟人,你是哪种?

5.谁离了谁都可以活的很好,既然痛苦那就放手吧,人生苦短,不值得。好聚好散。大街上一半的都是离婚的。婚姻只是一个组队打怪过程,不开心就散伙。痛苦了这么多年,可以了,人生能有几个十年?

6.离婚不代表人生失败,也不代表跌入万丈深渊,它只是一个组队仅此而已。

人生那么短,你要的都在路上,加油,看好你。

没有原则问题,就是性格比较特,知道他那样别和他计较了,慢慢的在过几年也会变的,别想着改变他,多想着怎么感动他!

谢谢邀请我回答这个问题,题主说的夫妻之间问题,只不过是家庭生活的小问题,并非存在什么大矛盾,而且感情也没有破烈,一定要慎重考虑,这样的婚姻还是有希望的。

其实从上面文中的描述,两夫妻之间存在问题就是男主性格就象长不大的孩子,需要妻子的呵护,他对你的不满是因为你只顾事业,家中的家务活妻子没有尽到义务,让老公抱怨怒气撒在孩子身上,做出的过激行为就是希望你得到反醒。

作为一个妻子不能只以事业为重,要顾全老公的感受,你一个女人为了工作,连饭都顾不上做那象个贤妻良母,其实男人不愿意自己的妻子是个女强人,最希望能吃上自己女人做的可口饭菜,要想挽留男人的心,女人就要勤动手做饭菜,何况你老公是个小孩子性格,你就要多点操心,而且家庭主妇是女人的基本义务,不能只靠男人做饭吧!

你确实抽不开时间也可以请保姆,何况经济基础也没问题。还有缺乏的就是情感交流,你老公没情商,就因为他是个长不大的孩子,你就当他是个幼稚的孩子,多点用心去呵护他,引导他改变小孩性格,做个有担当的男人大丈夫,这需要一个过程,不是一下子改变过来,妻子也要改变一下自己强势的性格,对老公态度温柔些,让他不再排斥你,彼此做到心交心,就不会太多抱怨了。

两夫妻生活作风都是踏实的人,家庭条件也让人羡慕,双方各方面都具备有相当的优点,大事都可以意见统一,何必为了一点家务事,搅到夫妻之间身心疲倦,还是好好珍惜吧!家家有本难念的经,象你们夫妻存在的问题是非常容易解决的,千万不要离婚,不要以为别的男人会更好,要不后悔莫及。

我所说的就是以事发表个人意见,希望能帮助得到你,愿你慎重考虑!

感谢你邀请!我也是职业女性,叫你一声妹妹晚上好!听了你叙述,没有原则问题,只是你先生爱唠叨,爱抱怨一些生活小事,也许他是一个心细,也不体量别人感受,说话有些直接,其实婚姻中的男女很少有脾气秉性相同的都是互补,家是讲情不是讲理的地方,讲理就是问题一箩筐,所以家家都有一本难念的经,我们无法改变别人,只能学会改变自己,让家的氛围好起来!时常陪先生散步,倾听彼此的内心需求,时常全家郊游,让生活不单一不枯燥,学会换位思考,还要学会善待自己,做情绪的主人。抑郁每个人或多或少都会有,我也不例外,就是情绪感冒了,有事憋在心里久而久之,学会清除和释放,无处述就把不快写在纸上,然后撕碎扔进垃圾桶,不再想,也是排除法,没大的原则问题,就说到这,我祝你们生活幸福!心情好起来!✍

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